les deux!!! Plus celle de Chiyotaikai que mon fils m'a réclamée à grands cris!Envoyé par toonoryu
Ce n'est pas une critique, Nishinoshima, au contraire. Tu n'es pas francophone mais tu n'as pas fait une seule faute d'orthographe dans ton post. On ne peut pas tous en dire autant ici!!!Mais on a toujours dit une tegata sur le forum et j'avais peur que tout le monde change à cause de toi!
Bravo nishinoshima pour ton français......................!
Et moi qui me suis amusé à t'écrire en anglais, hier soir, avec un dictionnaire (français-anglais) sur les genoux.................car je ne sais pas l'anglais ! (1 1/2 année à l'école, il y a presque 20 ans !!!!!!).
Je me trouve "tout bête" là, du coup !!!!!
Si je t'écris à nouveau, celà sera en français, et na !
Kaio pour toujours dans ma mémoire et maintenant place sur le dohyo à Kaisho, Enho et Hokuseiho
J'ai beaucoup apprécié la page internet de ton site (je peux tutoyer ?) concernant l'école de sumô (i.e. : "Sumo First Time Story").
Les mots finissant pas "a" au pluriel en anglais sont d'origine latine. Exemple: un forum donne des fora (sur le sumo de préférence
Comme promis, à l'attention des non-anglophones du forum, la traduction (rapide, désolé par avance) de l'expérience de nishinoshima dans une heya amateur. Non dépourvue d'humour, c'est sûr. Enjoy !
« J’ai vu le plafond tournoyer deux fois au dessus de moi avant d’atterrir au sol ».
Le Sumo. Ca paraît facile, hmm ? Suffit de balancer l’autre gars en dehors ou par terre. Donc c’est facile. Facile comme se faire hara-kiri. Suffit de s’enfoncer le sabre dans le ventre, un large mouvement de côté, et gagné, vous êtes mort.
En parlant de mort, je me demande s’il est possible de subir une rigidité cadavérique alors que l’on est toujours vivant. Je me pose cette question parce qu’après avoir essayé l’activité précédemment mentionnée (le sumo, pas le hara-kiri) pour la première fois hier, la plupart de mes muscles refusent de bouger sans avoir subi d’abord un massage intensif, et même quand je réussis à les bouger, ils me font si mal que je n’ai immédiatement qu’un seul souhait, c’est qu’ils s’arrêtent de bouger. Ce matin, le simple fait de me lever me demande une préparation comparable à celle d’une visite de campagne d’une candidat à la présidence des Etats-Unis. Je ne me fiche pas de vous quand je vous dit que j’essaie de trouver des mots dont les lettres sont rapprochées sur le clavier pour minimiser la souffrance.
Mais bon, j’anticipe un petit peu. Retournons à mars 2003 et à ma première visite à la Sadogatake heya (une des écoles de sumo). J’étais assis en tailleur sur le sol du tatami, à sept heures du matin, en train de regarder les rikishis de rang inférieur en train d’enchaîner leurs épreuves, et je me disais « c’est facile, je vais faire un petit essai ». c’est précisément ce moment que l’entraîneur choisit pour se servir de la technique japonaise séculaire d’encouragement, qui consiste à sortir un gros bâton de bambou pour tabasser les jeunes recrues, les frapper sur la tête ou derrière les genoux, en criant en permanence des choses comme « pauvre imbécile pourquoi as-tu perdu ! pourquoi ! » (vous noterez l’absence des points d’interrogations, la question de l’entraîneur étant de pure forme et contenant la réponse, c’est à dire qu’il était un pauvre imbécile).
A présent je partage avec mon voisin un goût pour cette humiliation publique, mais ma peau sensible me fait penser qu’il est plus sain d’éviter un contact direct avec le bambou, tout spécialement lorsque celui-ci s’approche à grande vitesse de mes parties inférieures.
Donc j’ai laissé tomber l’idée de devenir un lutteur de sumo professionnel ce matin là. C’était bien dommage, car l’idée d’être payé pour bâfrer d’énormes quantités de nourriture et de bière, et de n’avoir à travailler moins de cinq secondes, une quinzaine tous les deux mois, m’avait paru si séduisante jusque là.
Avance rapide jusqu’à dimanche dernier. Je suis debout, nu dans un vestiaire tandis qu’un gars de 130 kgs m’enveloppe d’une pièce de tissu brut de six mètres, après m’avoir tout d’abord fourni le « string ultime ». je suis certain qu’il y aurait un marché pour une vidéo de cette scène dans un pays comme l’Allemagne, mais malheureusement je n’ai pas pris mon caméscope.
La semaine précédente, un autre fan anglais de sumo et moi-même étions venus ensemble jeter un oeil dans ce club amateur. Je suivais le sumo professionnel depuis quatre ans et je pensais qu’il était temps de voir l’envers du décors. A la fin de la séance, il nous invitèrent pour la semaine suivante à faire un essai et, n’ayant vu aucun bambou trainer, nous donnâmes notre accord.
Et maintenant nous y étions. Deux visages incroyablement pâles au milieu d’une quinzaine d’enfants japonais et de deux ou trois membres de notre âge (encore une fois, vidéos pour l’Allemagne…). Le mawashi n’est pas si désagréable à porter qu’il en a l’air, et fournit un look « Moi Tarzan, toi Yoko » qui virilise immédiatement son porteur.
La séance d’entraînement comportait d’innombrables répétitions dont le but était, pour autant que j’ai pu en juger, d’infliger au corps humain le maximum de souffrances possibles. Si vous avez entendu quelque part que les sumotori peuvent faire le grand écart facial en touchant le sol avec le front, laisser moi vous dire que c’est authentique. Si vous êtes incapable d’accomplir cela, l’entraîneur vous aide gracieusement en s’asseyant sur votre dos jusqu’à ce que vos tendons se déchirent. Bien malheureusement, les larmes vous empêcheront sans doute de voir l’exploit que vous venez juste de réaliser, mais c’est pas grave, il y a des tonnes d’autres douleurs à endurer.
Je ne détaillerai pas les autres tortures que l’on nous fit subir, car j’essaie d’en effacer le souvenir, mais je me suis, pendant les trois heures et demi qui suivirent, senti très proche des prisonniers d’Abu Grahib.
Enfin, vers la fin de la séance, il fut temps de combattre. « contre qui allons nous être ? » demandais-je à Toru, qui m’avait enseigné le rituel d’entrée (saluer-entrer-perdre-saluer-sortir). « Tu combattras ce gars » dit-il en montrant du doigt un membre costaud mais paraissant l’un des plus jeunes du club. « c’est un lutteur universitaire ? » demandais-je en cherchant comment j’allais faire avec ce gars qui devait faire 9 centimètres et 15 kilos de plus que moi.
« ha ha, non, pas encore. Il a quinze ans ».
« P… de m… !! ». L’autre gars qui faisait à peu près ma taille se mit à rire en me voyant si ébahi.
« Quel âge as-tu ? 16 ans ? ». Les rires redoublent « Non, 10 ! ».
Arrivé là je ne pensais plus qu’à une chose « je vais combattre un gars qui tétait son biberon quand je cuvais mes énormes cuites à l’université ». Il était hors de question que je perde contre quelqu’un né en 1991. Et donc après l’avoir vu balancer mon ami, je fis ce que n’importe qui confronté à un enfant ferait, j’anticipai le choc et le poussai aussi fort que je pus à la poitrine. Ce ne fut qu’en valsant dans les airs, après avoir été attrapé comme une poupée de son, que je réalisai que le mettre en colère n’avait pas été la meilleure des tactiques.
Le deuxième adolescent était plus petit, ce qui ne l’empêcha pas de me balancer encore plus loin !
Je ne sais comment conclure. Mon humiliation est totale. Le titre de cet article est la description qu’a faite mon ami de sa défaite contre le plus petit des lutteurs.
La semaine prochaine ils me binômeront sûrement avec le petit de dix ans. J’espère qu’il ne me fera pas pleurer.
Plus fort que la tour de Babel et le langage Esperanto réunis : Toonoryu !
Si j'avais ta connaissance et ta base de données sumoïstique, je serais l'être suprême du forum
En tous cas, si tu as des textes, n'hésites pas...
Oh non, je n'ai qu'une connaissance bien approximative du sumo. Pas mal de lacunes, en tout cas. Quant à ma base de données, elle m'est fournie par Google et Alltheweb, mes deux sponsors !
stupéfier !
:P le défaut de la reproduction sonore mon wrinting est disponible dans d'autres langues.
mais Toonoryu-San juste une question ? combien avez-vous payé à mon agent les droites
Holy Mother of God ! Forgot the copyright ! With those greedy Anglo-Saxons, I'll soon find myself before the court with a maximum bail to pay to escape the jail...
Can we not negotiate, pls ? I want my (future and hypothetic) children to have their (present and totally dumb-ass) father. Be cooool with me)
Ok, ok, enough crap for today.. CU
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